http://www.pueron.org/pueron/forum/

http://www.pueron.org/pueron/forum/

All Forums

Uceni za nov zakon za naucnite stepeni i zvania

Forum

Една весела тема

Note: You must be registered in order to post a reply.
To register, click here. Registration is FREE!

Screensize:

UserName:

Password:

Format Mode:

Format:

Message:

* HTML is ON
* Forum Code is ON

Smilies

Check here to include your profile signature.

T O P I C R E V I E W
atakurt	Posted - 01/26/2010 : 14:27:10 Много мрачни постове около всенародното веселие около БАН чета напоследък в този форум, та затова си позволявам да пусна една доста смешна тема, за да ви развеселя. Петък е последния ден, в който дълготрайнобезработните (с повече от година "стаж" като безработни) трябва да подадат декларация и да се самоосигурят здравно както за последните три години, така и занапред - за всеки изтекъл месец (по 18,60 лв. месечно). Неподалите таква декларация и неосигурилите се се глобяват МИНИМУМ петстотин лева! Това гласи законът, приет от ГЕРБ. Та доста ми е смешно откъде дълготрайнобезработен човек ще намери тези пари (а броят на тези хора е около ЕДИН МИЛИОН!)? От техните глоби ли ГЕРБ иска да събере пари? И как ще вземе на босия цървулите? Като направи един милион българи крепостни селяни - длъжници към държавата?
15 L A T E S T R E P L I E S (Newest First)
George_Chaldakov	Posted - 08/28/2014 : 16:30:16 ПОРТРЕТ НА ЕДНА ДИАГНОЗА Д-р Георги Чалдъков На Людмил Станев Немският монах, философ, ботаник, учител по физика, астроном и метеорологГрегор Мендел (1822-1884) e основател на генетиката. През 1856-1863 г. в градината на манастира в Бърно (в тогавашна Австро-Унгария) Мендел посажда 29 000 стръкчета грах (Pisumsativum), на коитоизследва онаследяването на белези.През 1866 г. публикува резултатите си в статия, озаглавена Versuche #252;ber Pflanzenhybriden (Експерименти върху растителната хибридизация). В нея Мендел за първи път описва доминантни и рецесивни онаследявания, предполагайки, че това се дължи на действието на „invisible factors”, сега наричани гени. Неофобията на другите учени обаче игнорира резултатите и концепцията на Мендел – статията му е била цитирана само три пъти през следващите 35-36 години.Въпреки че именно той създава законите на наследствеността (Mendelian inheritance). През 1911 г. американският еволюционен биолог Томас Морган (1866-1945), базирайки се на опитите на Мендел, публикува в списанието Scienceрезултати, получени в неговата Fly Room, пълна с шишенца, размножаващи се Drosophila melanogaster (винени мушици с черен корем) - в Columbia University в Ню Йорк. На тях той е изследвал онаследяването на цвета на очите – как мутации на гена за естествения червен цвят водят до раждането на мушици с бели или с розови очи(вижте фигурата, поставена след текста). Той установява, че хромозомите са носители на наследствеността - откритие, което през 1933 г.му носи Нобелова награда за медицина. Така от граха на Мендел през винените мушици на Морган се ражда наука - генетика. Отриването на структурата на ДНК, направено в началото на 50-те години на миналия век от Розалинд Франклин, Уотсън, Крик и Уилкинсън, поставя началото на молекулната генетика.Молекулите на ДНК са дълги двойни спирали, разположени в ядрата на клетките.Всяка хромозома е изградена от една молекула ДНК, където са локализирани стотици гени, кодиращи наследствената информация. Защо тогава всеки се обижда, когато му кажат, че е глупав, а никой не се обижда, когато му кажат, че очите му са кафяви или зелени? Независимо от това, Людмил Станев е роден на 11 aвгуcт 1959 г. във Варна и живее във Варна-София-Пловдив. Moжe да го cpeщнeтe ина “Аполония” в Созопол, на плaжа вБургас и в Les Deux Magots – парижкoтo кафене на Камю, Сартър,Пикасо и Хемингуей. Всяка втора и четвърта обедна cъбoтa отпива с приятели в“Atmosphere Beach”–почти в морето на южния плаж във Варна. Пред погледите на гларуси разказва своибивалици. И гларусите на гларуски казват „Искаме още бивалици,искаме още!“ – това означава, че гларусите му ръкопляскат. Людмил има син на име Мишо и “Няматакава книга“, “Неприятният татарин“, “Ненакърнимо“, „Помалко”, “Приятели мои“. Понякога е писал стихове, но казва, че не смее да прави повече това, което Христо Фотев е направил съвършено. Автор е на сценария „Клиника на третия етаж” и шоу спектакълa “Какъв прекрасен свят”. За книгата“Малка нощна приказка“ получава награда „Христо Г. Данов” през 2004 г. “Людмил е майстор на късия разказ, какъвто няма вбългарската литература“ – каза Младен Влашки напремиерата на “Приятели мои“. А Габрил Гарсия Маркес допълни: "Животът не е това, което си преживял, а това, което помниш и това как разказваш за него". Това преля чашите на похвали и Людмил Станев стана пророк на Варна – нали старите римляни са казвали vateза поет и писател, което означава пророк. Сега кандидатства за пророк на Бургас. Kогато се притесняваше защо се занимава повечес писанена разкази, а не с медицина, често си говорехме с майката на Людмил. Веднъж тя ми каза, че писател не е професия, а диагноза. Времето минаваше, Людмил все повече пишеше разкази и все повече се отдалечаваше от докторската работа. Докато един месец я напусна. През последните 20 годинипубликува осем книги и написа няколко сценария за кино и театър. Читателският интерес преиздаде книгите му в големитиражи. Така, завършил медицина с много добър, д-р Станев стана отличен писател. А като ученик е играл хокей на вода в отбора на „Черно море“...Людмиле, Людмиле, знаеш ли кога майка ти се поуспокои относнодиагнозата, която ти бе поставила? Когато в предговора на „Ненакърнимо“ написа „Не съм писател“. И до днес, заради мъдростта на майка ти, това ми звучи като „Не съм диагноза“. Тогава тя ми каза, че вече си излекуван. Потвърди го и самият ти, особено с „Адажио“, „Реквием за бай Йордан и китовете“, “На старите поети (тъжна румънска мелодия)“, “Приятели мои“ И, разбра се,“Фoтoувеличение” на един “дeтски профил” – един от твоите masterpieces. Не е така обаче с една друга диагноза, поставена за нас, българите, от чешкия професор Константин Иречек. През декември 1881 г. той написал: „За мен най-лошото в България е чудесното наслаждение, което тук имат хората да се преследват един друг и да развалят един другимо работата“. Не вярвам, че ако кажем „Несме българи“, ще осъзнаем диагнозата си и ще се излекуваме. Трябва да сътворим своите адажио, реквиеми, поети, учeни… И дeтски профили. А когато не можем, да не пречим на другите датворят.„Когато седите във влака, помислете за това“ – пише ЛюдмилСтанев в разказ за диференциалната диагноза на буквите Е и Ш. Дa, има такава книга! Да, Станев стана отличен писател – във фамилното му име е кодирано става-нето. Както в имената на кръчмите в Лондон – еднa oт тяx e “Half way to the sky” (Половин път до небето). Людмиле, Людмиле, ти сега си на половината път на твоите (не)бивалици за живота. Кoгa ще публикуваш „Студентски празник на Лангерхансовите острови“?(Лангерхансовитe острови ca групa от клетки в панкреаса, откpити от Paul Langerhans през 1869 г. – те секретират инсулин и други хормони, регулиращи концентрацията на глюкоза в кръвта.) Фигура.Винените мушици на Томас Морган онаследяват тъмен или бял цвят на очите.
moderator	Posted - 10/03/2013 : 14:46:12 Fanfare www.audepicault.com
atakurt	Posted - 07/29/2013 : 12:55:26 Хмммм, явно са отхвърлили изцяло еволюционната теория! По гадното комунистическо време учихме в даскалото, че яйцето се е появило преди кокошката, защото земноводните са се появили преди кокошката, а земноводните снасят яйца ...
moderator	Posted - 07/21/2013 : 13:20:01 http://www.trud.bg/Article.asp?ArticleId=2163016 Британски учени са категорични: кокошката предшества яйцето! Британски учени обявиха, че са намерили отговор на отколешния въпрос дали първо се е появила кокошката, или яйцето, съобщи в. 'Дейли телеграф'. Те са категорични, че първа е кокошката. Източник: Shutterstock. com Със сигурност вече сте се сблъсквали с чудния свят на британските учени. Това са едни хора, които периодично откриват или топлата вода (носените чорапи миришат повече от неносените, откриха британски учени), или нещо без всякакъв смисъл и значение (човек хълца средно 7 пъти месечно, откриха британски учени). Всичко това им коства по 10 години къртовски труд и (предполагам) значителни държавни субсидии. В другия край са източноевропейските им колеги - БАН-ските учени, наричани за удобство "феодални старчета" (по израза на Симеон Дянков). За тях "да открием топлата вода" означава "да открием къде се е дянала топлата вода, при положение че от години я няма в лабораторията". Няма да говорим обаче за тях, а за британските учени и техните фундаментални открития, непрестанен извор на добро настроение ("Тайната на доброто настроение откриха британски учени"). Те се разпростират във всички сфери на науката, живота, че и отвъдното. На практика за каквото и да си помислите, британски учени вече са открили нещо, свързано с него. За нещата, които дори не ви е хрумвало да си помислите, да не говорим. Но все пак британските учени имат някои приоритетни области - тези, с най-голямо значение за развитието на човечеството. Ето ги и тях: Медицина и здраве Пушенето "размеква" мозъка, установиха британски учени. Студеното питие ви убива, алармират британски учени. Британски учени твърдят, че леките наркотици са по-малко вредни от продуктите в заведенията за бързо хранене. Според британски учени алкохолът е по-вреден дори от хероина, а тютюнът от кокаина и тревата. Британски учени твърдят: Фитнесът е безполезен, ако прекарваш деня си седнал. С хорър филми може да се отслабва ужасно лесно, твърдят британските учени. Британски учени: Ябълките удължават живота със 17 години. Британски учени препоръчват кърменето от мъже. Като изключим факта, че не пускат нищо, мъжките гърди са не по-лоши от биберона залъгалка или пъхнатия за успокоение в устата на бебето палец. Смърдящите крака са ключът в борбата с маларията, твърдят британски учени. Агенция АП цитира лабораторно изследване, което е установило, че маларийните комари са по-силно привлечени от човешката миризма на мръсни чорапи, отколкото тези, които не носят вируса. Да обобщим: здравият човек не пуши, не пие и не яде fast food; вместо това кара на далеч по-безвредните леки (че и тежки) наркотици, редувайки ги с ябълки. Не ходи на фитнес, защото няма смисъл, но поддържа форма с хорър филми. Кърми (ако е мъж) и внимава със смърдящите чорапи. Любов и секс Британски учени откриха най-удачното време за съблазняване на жени. Както е показала изследването, проведено с участието на около хиляда британки, жените са най-благосклонни към любовта в събота, след 23,00 часа. Британски учени: Правете секс, за да сте по-умни. Колкото повече бенки има по тялото си една жена, толкова по често прави секс, показва ново проучване на британски учени. Британски учени откриха метод за раждане на деца с ДНК от трима родители. Да обобщим: жените с бенки по тялото са по-умни, особено в събота след 23,00 ч, когато имат шанс да родят дете с ДНК от трима родители. Зоология Британски учени излекуваха глухотата при гризачи. Британски учени връщат зрението на слепи мишки. Британски учени откриха у червеи способност за безсмъртие. Британски учени изучават социалните отношения между кравите. Британски учени взривяват прасета. Британски учени създадоха минотавър. Британски учени в шок: видрите остават без пенис. Да обобщим: толкова усилия, толкова революционни открития и накрая какво? Видрите остават без пенис. Шок! Физика и метафизика Британски учени търсят извънземен разум срещу 1 млрд. паунда. Британски учени залагат капан за призраци. Британски учени твърдят, че има задгробен живот. Британски учени твърдят, че са открили доказателства за съществуването на безсмъртна душа у човека. Британски учени твърдят, че човек се ражда с вяра в Бога Британски учени: Паралелните светове съществуват! Да обобщим: паралелни светове определено съществуват. Британските учени са един от тях. Житейска мъдрост Британски учени откриха как се прави идеален чай. Британски учени изчислиха идеалната температура през лятото. Британски учени откриха рецепта за щастие. Екип британски психолози установи, че хората с поне 10 близки приятели са много по-щастливи, отколкото тези с до 5 приятели. Формулата на хумора бе изведена от британски учени. Британски учени създадоха математически модел на революцията. Британски учени обявиха джедайския меч от филмовата сага "Междузвездни войни" за опасен както за противниците на джедая, така и за самия джедай. Британски учени са категорични: кокошката предшества яйцето! Британски учени обявиха, че са намерили отговор на отколешния въпрос дали първо се е появила кокошката, или яйцето, съобщи в. "Дейли телеграф". Те са категорични, че първа е кокошката. Екип от Шефилдския университет установи, че за образуването на черупката на яйцето е необходим протеин, който се съдържа в яйчниците на кокошката, допълва БТА. Яйцето може да съществува само ако е било в кокошката. Да обобщим: без британските учени сме заникъде. Припомнете си го следващия път, когато доброто ви настроение е в недостиг.
Andrey_Kurtenkov	Posted - 03/06/2012 : 10:00:27 Събира Ръководителят на катедрата четиримата асистенти и им казва - така и така, заради икономиите в бюджета, трябва един от вас да съкратим - вие ми кажете какво да правя? Единствената жена сред тях веднага скочила: "Ако ме махнете - ще ви съдя за полова дискриминация! - и със сигурност ще спечеля делото." След нея се обадил и мургавият асистент: "Ако ме махнете - ще ви съдя за етническа дискриминация! - и със сигурност ще спечеля делото." Току-що назначеният млад асистент също бързо се ориентирал: "Ако ме махнете - ще ви съдя за възрастова дискриминация! - и със сигурност ще спечеля делото." Настанало неловко мълчание; четвъртият, 45-годишен етнически българин, здрав, неосъждан, нормален, се почесал, почесал, пък рекъл: "Абе така, като се замисля, аз май съм гей..."
Andrey_Kurtenkov	Posted - 10/08/2011 : 11:47:37 Как различните видовете метъли се явяват на изпит: 1. Tраш метъл: Студентът влиза залитайки, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза. 2. Хеви метъл: Студентът нахлува с мотора в аудиторията, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, уригва се звучно, отговаря и си излиза. 3. Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза. 4. Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, изцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец. 5. Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва. 6. Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи. 7. Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука. 8. Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово. 9. Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва. 10. Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията. 11. Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля. 12. Готик метал: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен. 13. Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива. 14. Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с водка, събират по малко пари от всеки присъстващ за още една бутилка и буркан с кисели краставички, после всичките отговарят на един билет, разделят си буркана кисели краставички със завършилите в Москва преподаватели и си заминават с трамвая, като го клатят. 15. Пауър метал: Студентът идва облечен в елфически доспехи, отговаря безпогрешно на абсолютно всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя, след което награбва най-красивата колежка и си тръгва с нея обратно към Омагьосаната Гора, яхнал бял еднорог. 16. Национал-социалистически метъл: Студентът влиза, облечен в нацистка униформа, следван от маршируващи колеги. Всичките кряскат "Хайл!" с изпъната напред дясна ръка. Студентът изтегля билет, отговаря безупречно точно, но въпреки това не успява да вземе изпита, понеже идва полиция и го арестува. 17. Фолк метъл: Студентът влиза с игрива походка, облечен в разнородни парцали, свирейки на акордеон и следван от няколко подобни като него колеги с китара, цигулка, дайре и прочее. Всички студенти в аудиторията играят в ритъм, с изключение на преподавателя, който заспива от отегчение. 18. Християнски метъл: Студентът влиза, облечен в бяло расо, и приканва присъстващите да се покаят, защото Краят наближава. Колегите го повалят на земята и го заритват вкупом, а професорът с голямо задоволство му пише двойка. 19. Симфоничен метъл: Изпитът се провежда в огромна зала, където под съпровода на огромен оркестър студентът извисява прекрасен глас. Всички слушат прехласнати, забравили за какво всъщност са се събрали. 20. Викинг метъл: Студентът изкъртва вратата с могъщ ритник и връхлита с рев към катедрата, екипиран с броня, рогат шлем и огромна брадва. Започва да сече като бесен наляво-надясно, аудиторията панически се изнася. Накрая студентът сгащва в един ъгъл примрялата от страх преподавателка, изнасилва я до смърт, прибира всичките й пари и бижута и си тръгва победоносно, запалвайки университета след себе си.
Svetlana	Posted - 08/11/2011 : 10:17:24 Мисля, че благоевградската окръжна прокуратура трябва да бъде поздравена, тъй като от тази обява личи, че дори почистването във въпросната институция е компютеризирано. Svetlana
moderator	Posted - 08/06/2011 : 19:28:17 А научна степен? by newswriter on 06/08/2011 6:17 PM Стършел http://kafene.net/analysis.html?fb_1101652_anch=19238895 Родното правораздаване показва, че се вслушва в непрекъснатите критики на Евросъюза и започва постепенно да се европеизира. Темида се опитва да избягва вече назначенията по партийна или шуробаджанашка линия, а въвежда конкурсното начало. Добър пример в това отношение дава Окръжна прокуратура - Благоевград, която обяви конкурс за попълване на своите редици. От всеки кандидат се изисква: 1. Заявление за участие в конкурса. 2. Нотариално заверено копие от дипломата за образование. 3. Копие от личната карта. 4. Подробна автобиография. 5. Медицинско свидетелство. 6. Свидетелство за съдимост. 7. Нарочна декларация, че лицето изобщо не е осъждано. 8. Документи за трудовоосигурителен и служебен стаж. 9. Удостоверения от полицията и от самата Окръжна прокуратура, че срещу кандидата няма в момента образувани досъдебни производства. 10. Компютърна грамотност. 11. Документи, удостоверяващи придобита образователно-квалификационна степен или правоспособност. 12. Документ, че кандидатът има умения за заемане на длъжността. 13. Умение да работи в екип. 14. Лоялност, оперативност, сръчност и изпълнителност. 15. Декларация, че лицето е политически неутрално. 16. Препоръки от предишни работодатели. Срокът за подаване на документите е 27 август. След това с всеки от кандидатите ще бъде проведено събеседване. Специално съставена комисия от окръжния прокурор Елка Атанасова ще прегледа не само представените документи, но и в задълбочен разговор ще прецени общата култура и интелекта на всеки кандидат, за да бъде избран най-подходящият. Тук му е мястото да обясним, че конкурсът с толкова много прецизирани изисквания към кандидатите не е за избор на окръжен прокурор. Нито на обикновен прокурор. Конкурсът е за... чистачка в прокуратурата. Политически неутрална чистачка. Която е представила документ, че притежава умения за заеманата длъжност. Това е любопитно изискване, защото у нас все още няма учебно заведение, което да издава дипломи за чистачки. Но Окръжна прокуратура - Благоевград явно разполага с друга информация. Този конкурс обаче не може да не ни изпълва с оптимизъм. Щом прокуратурата хвърля толкова много ресурс, усилия и време за назначението на една чистачка, то само можем да си представяме каква неспирна работа кипи по вкарването на престъпниците в затвора. А когато бъде назначена и чистачка с компютърни умения, сме повече от сигурни, че осъдителните присъди по дела, внесени от прокуратурата, рязко ще скочат. И все пак, без да бъдем упреквани в максимализъм, ни се ще да попитаме: а не можеше ли в конкурса за чистачка да има изискване и за поне една научна степен?
George_Chaldakov	Posted - 03/24/2011 : 08:06:27 SALUTE and ENJOY.... unbelievable! Sonata I Fuga ot Bach s chashi http://www.youtube.com/watch_popup?v=XKRj-T4l-e8&vq=large George ------------------------- 2011 Тази година има четири необичайна дати: 01.01.11, 11.01.11, 01.11.11, 11.11.11. И това не е всичко! Вземете последните две цифри на годината, в която сте родени. Добавете вашата възраст тази година. Резултатът ще бъде 111 за всички!#8232; Например: Илия е роден през 1957 г и тази година той навършва 54 години 54 + 57 = 111 Олга е родена през 1974 г и тази година тя навърши 37 години. 74 + 37 = 111 Според китайски фън шуй това е година на пари. Тази година октомври е особен и щастлив месец. Той ще има 5 съботи, 5 недели и 5 понеделника. Това се случва веднъж на 823 години! Тези години са наречени "богаташки" (moneybags).
moderator	Posted - 02/25/2011 : 18:58:13 Малък поздрав за Андрей! http://ujas.org/phorum.php?news_id=4074
George_Chaldakov	Posted - 02/11/2011 : 15:09:01 Очаквам с интерес дискусията тази вечер в ЕКИП 5 по БНТ... д-р Г.Ч. СЕКС, ПОЛИТИКА И НАУКА Д-р Георги Чалдъков Варна-Рим В театър “Българска армия” отново ще се играе “Секс, наркотици и рокендрол”, а аз – специално за “Екип 5” - пиша “Секс, политика и наука”. Снощи “Екип 5” обяви, че д-р Марлийн Темерман - белгийска сенаторка и известен гинеколог - призова “Стиснете си краката!”, насочено към жените на политиците в Белгия - протест срещу това, че повече от осем месеца те не могат да съставят ново правителство. “Знакът” на секс стачката в Белгия. Източник: www.marleentemmerman.be ______________________________________________________________________________ Д-р Марлийн Темерман работи в Международния център по репродуктивно здраве и Катедра по акушерство и гинекология в Университета в град Гент. Тя е учен от световна класа, досега е публикувала 210 статии в реномирани (peer-reviewed) научни списания – творческа активност, каквато няма нито един български академик и член-кореспондент в БАН и нито един български университетски професор. Тя успешно съчетава науката с политиката и призовава към съставянето на правителство на Белгия. А нашите учени социалисти, “силни българи” и президент – докторанти на елементарни теми – искат да свалят българското правителство. Неотдавна правителството изтегли закона от парламента и го даде за обсъждане на академиците от БАН. Не вярвам обаче те да предадат ръководството на БАН в мозъците на най-способните - не най-титулуваните – учени. Реформата да стане на принципа “отгоре-надолу”, защото там “горе” е ахилесовата пета на много български институции, включително на БАН и българските университети. Крайно време е “горе” да бъдат учени, които знаят да търсят “външни”, не само държавни финасови източници за научни проекти – грантовата система, търсеща финансиране от национални и международни фондации е известен модел за “естествен подбор” на добри учени, прилаган в напредналите страни. Одобряването на научни проекти от “външни” рецензенти е гаранция за подбора – международни “съдии” трябват за университетските и БАН-ските “мачове”, защото “черното оценяване” играе и на тези терени. Не вярвам, че академиците ще искат да се узакони грантовата практика и тя да определя кои учени са най-способните и те, техните институти и лаборатории да оцеляват in the struggle for life - да “оцеляват най-приспособените” към изискванията на съвременната наука! Те ще си избират сътрудниците и от получените грантове ще повишават заплатите им. Тогава научните проекти могат да носят приноси в науката. А не като сегашните проекти – приноси в българската, предимно хабилитационно-насочена “наука”. В модерната еволюция на учените, наукометрични показатели, като импакт фактор, индекс на цитиране, Hirsch index (h-index) и брой на докторанти, са водещи критерии при изборите за доценти, професори, член-кореспонденти и академици. За да не продължава съществуването на българския парадокс в науката: хабилитирани да имат значително по-ниски наукометрични показатели от асистенти в университетите и научни сътрудници в БАН. Страните, където няма такива ретроградна еволюция, образованието, науката и, като следствие, икономиката напредват... ______________________________________________________________________ PS: По две причини “Стиснете си краката!” е малко вероятно да бъде ефективен призив в България. “Женската” причина е в една реплика на Досю Досев. В „Унижените и оскърбените” - постановка на Вили Цанков в Младежкия театър през 1960-те – той играеше Иван Петрович. Сцената с ресторант, маса и два стола – и князът предлага чаша вино на Иван Петрович, а той казва: „Благодаря, не пия!”. Анекдотът и до днес разказва, че това е най-трудната реплика в богатия репертоар на Досю Досев. “Мъжката” причина е в сексуалната (им)потентност и ориентация на много български политици – особено от опозицията.
moderator	Posted - 01/28/2011 : 19:28:05 БГ професор препика US колега 28.01.2011 19:54 Университетските служители инсталирали камерите, след като открили локвички урина пред вратата на другия преподавател http://america.actualno.com/news_333716.html Калифорнийският държавен университет в Нортридж е в потрес от шокиращо обвинение срещу свой преподавател. 43-годишният Тихомир Ангелов Петров, професор по математика, бе изправен пред съда по обвинения в уриниране на публично място, предаде АП, цитирана от АСН. Националността на преподавателя, заподозрян в неприлично поведение, не се посочва, но негови студенти твърдят в интернет форуми, че е българин. През декември Петров бил заснет от скрита камера да къпе със струйка вратата на свой колега от математическия департамент в кампуса на учебното заведение. Университетските служители инсталирали камерите, след като открили локвички урина пред вратата на другия преподавател. "Нашенецът" и колегата му отдавна били в конфликт. Петров не се яви на първото съдебно слушане по делото му в четвъртък, а бе представян от адвокатите си. Съдебният състав в Сан Фернандо отложи делото за 3 март. "Клиентът ми е човек с безупречно поведение", заяви адвокатът на Петров Гарет Уайнрийб на пресконференция след слушанията. Ще докажем, че той е невинен, допълни той. Петров е бил временно отстранен от преподаване, докато тече разследването срещу него. Петров получава докторската си степен в Нюйоркския университет през 2002 г. Той е специалист по алгебрична геометрия и к-теория, съавтор e на няколко научни публикации и трудове. Ако бъде признат за виновен, българинът може да бъде осъден на максимум 1 година затвор и глоба до $1000.
Andrey_Kurtenkov	Posted - 04/30/2010 : 20:28:16 "...Борисов каза още, че си е направил труда да гледа стенограмите от старите заседание на Министерския съвет и мисленето и идеите на Сергей Станишев, според Борисов, са били правилни..." http://news.v2.bgnes.com/view/827484 А междувременно все повече от употребените и изхвърлени от Мухобойко люде си отварят устите и започват да говорят. От гледна точка на предмета на нашия форум е особено интересна злъчната критика на Иван Игов към МОМН - това е онова протеже на сегашния столичен кмет, което щеше да мери потенциала на децата във фандъци (или във фаради - не помня точно) - и беше яростен зашитник на политиката на ГЕРБ в образованието (колкото и да е неясно каква е тя) - щом, обаче, го дръпнаха от държавната хранилка - и изведнъж любовта му към премиера се изпари. Така ще бъде и с всички други бойкови кадри. Защото при демокрацията управляват политически партии, а не супермени. ГЕРБ не е никаква партия. Управленските решения следва да са продукт от един пълнокръвен партиен живот - такова чудо в ГЕРБ няма. И кадровите управленски решения следва също да са следствие от една добре обмислена партийна стратегия - естествено че и това го няма в ГЕРБ. Имаме едно балканско суперменче, очевидно с доста скромен капацитет (освен по отношение на тениса), което, обаче, е медиен гении - и заради неспособността на "втората по интелигентност нация в света" да погледне нещата в дълочина, бавно, но сигурно се плъзгаме към катастрофа от типа на виденовата зима. "Кадры решают все" - и при нескопосаната кадрова политика на премиера, за България спасение няма.
moderator	Posted - 03/18/2010 : 11:51:34 Софтуер ще лекува зависими от интернет 18.03.2010 11:22 \| Обновен на 18.03.2010 11:21 \| 0 http://technology.actualno.com/news_290020.html Програма прави игрите трудни, за да откаже пристрастените геймъри От 2011 година хората, страдащи от подобни болести, ще могат да се лекуват с два типа програми Корейските власти прибeгнаха до услугите на софтуер в борбата срещу зависимостта от интернет и игри. От 2011 година хората, страдащи от подобни болести, ще могат да се лекуват с два типа програми, предаде AFP, цитирана от technews.bg. Едното приложение просто ограничава времето за пребиване в интернет, като изключва потребителя след изтичане на определен период от време. Второто приложение, наречено Internet Fatigue, е предназначено за зависими, които не са в състояние да се отделят от любимите си онлайн игри. Принципът на действие на втората програма все още не е разгласен. Предполага се, че Internet Fatigue усложнява играта до такава степен, че тя отблъсква геймъра. Интернет зависимостта засяга хора от всякакви възрасти. Наскоро в Южна Корея почина от глад тримесечно бебе, родителите на което прекарвали дни и нощи в клубовете за игри. По данни на корейското министерство по обществена сигурност, от интернет зависимост в страната боледуват 8,8% от потребителите.
Andrey_Kurtenkov	Posted - 02/25/2010 : 08:49:11 Съществува ли изобщо образование в тази страна? През 2005-та година във в-к "Фермер новият" ми излезна една поредица от три статии (като уводни за съответните броеве), насочени срещу ветеринарната номенклатура и приемания (респ. - вече приет) тогава нов Закон за ветеринарномедицинската дейност - третата от тях се казва "Когато вицовете ставаха реалност". Ето че, оказва се, вицовете са реалност не само в системата на аграрното министерство - родното Министерство на вътрешните работи също се е погрижило вицовете да станат реалност - вижте какво представляват Тестовете за интелигентност за кандидат-служители в МВР: Колко прави 78 минус 32 или как се става полицай Тестовете за интелигентност за кандидат-служители в МВР са елементарни, но явно това са изискванията на началниците им Борис Митов http://www.segabg.com/online/new/articlenew.asp?issueid=5166§ionid=5&id=0001201 "...Някои сигурно биха попитали как може да е лесно да станеш полицай, след като конкурсът включва физически и психологически изпити, тест за интелигентност и индивидуално интервю. Истината обаче е, че физическите нормативи не се различават много от тези, които покриват гимназистите в спортните училища. А видно от примерните психо и IQ тестове, качени в сайта на МВР - те също не биха били особено препятствие за средно интелигентен кандидат. Даже и за някой по-малко умен, но пък съобразителен. Личностните качества и емоционалното състояние на всеки желаещ да стане полицай например се проверяват с хипотетични твърдения от рода: "Няма никого, към когото да се обърна." "Аз вече с никого не съм близък." "Тези, които ме обкръжават, не споделят моите интереси и идеи." "Чувствам се изоставен." "Социалните ми отношения и контакти са повърхностни." "В живота си почти винаги постигам поставените цели." При тази задача кандидатите трябва да отговорят искрено с "да" или "не". Близко до ума е, че ако някой отговори с "да" на повечето твърдения, надали ще издържи теста. Същият ще е резултатът му обаче, ако отрече повечето хипотези, тъй като проверяващите оценяват тестовете по усреднена скала, която определя степента на искреност. Така излиза, че кандидатите не могат да си позволят нито да са напълно честни, нито да се изкарат твърде емоционално стабилни, защото отговорите им ще станат подозрителни. Логичният извод е, че най-сигурният начин да минеш теста е да се придържаш към средния вариант - психически стабилен човек, който понякога се чувства самотен. Има и препитване, което да изследва доколко кандидатите мислят логически и дали имат елементарни познания по правопис. Колко е резултатно може да проверите, като си видите как е изписан някой протокол за обиск или пък най-елементарно - акт за пътно нарушение. Трябва да се отбележи, че примерните задачи от този компонент не са променяни от години и решаването им не представлява особена трудност. Въпреки че в указанията е отбелязано, че тестовете са "важен елемент от новата конкурсна процедура за първоначално постъпване на държавна служба в МВР". Тук бъдещите полицаи трябва да попълнят празните места в изречението с най-подходящата двойка думи: "...се отнася към лаене, както котка към...", трябва да се попълнят с: а) "Мяукане - коте", б) "Куче - мяукане", в) "Куче - чесане", г) "Тюлен - коте" или д) "Козина - чесане". Очевидно правилният отговор е "Куче се отнася към лаене, както котка към мяукане". От правилното решаване на подобна задача проверяващите теста си правят извода, че кандидатът може да мисли дедуктивно, което е от полза за един служител на реда. Още по-неясна е ползата от математически задачи на ниво 4-и, 5-и клас в определянето на интелектуалните възможности на зрели хора. Например: "78 души са поръчали билети за един театрален спектакъл. 32 от тях платили билетите предварително. Още колко души не са платили билетите си?" Или: "Емилия спечелила 675 лв. от лотария. Дарила 1/3 от тях на Дом за деца, лишени от родителски грижи. Колко лева е дарила Емилия?" При това тези въпроси също са подкрепени от четири възможни отговора и дори не изискват особени усилия за пресмятане на ум. Подобна е ситуацията и със задачите, които засягат общата култура и граматическите познания на кандидат-униформените. Те трябва например да познаят какво означава думата "адаптация" измежду следните варианти: а) проба, б) присвояване, в) приспособяване, г) сливане или д) рационализация. Или пък какво е "турболентен": а) нападателен, б) въртящ, в) вихрен, г) смел или д) поривист. Както и да открият къде е грешката в изречението: "През лятната ваканция той утиде на море." За да няма излишни мисловни напъни, тук отново са посочени няколко възможни отговора. Малко по-близка до полицейската работа на пръв поглед изглежда задачата: "Оценете верността и сигурността на изводите!" Но само на пръв поглед, тъй като при този пример бъдещите полицаи трябва да поразсъждават дали при вида на празен апартамент със запалена лампа, от който се чува музика, е по-вероятно в помещението: а) да има някой, б) да няма никой, в) да е имало някой, но той да е излязъл, г) апартаментът да е обявен за продан или д) той никога да не е бил обитаван. Хипотетична ситуация, която реално не би трябвало да отнеме кой знае какво време за размисъл на даден полицай. Освен това се прави тест за надеждност на отговорите - един и същи въпрос се задава през няколко страници по различен начин..."

http://www.pueron.org/pueron/forum/